生活不只是乏味

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一九四五年的一天，克力富兰的孤儿院里出现了一个神秘的女婴，没有人知道她的父母是谁。她孤独地长大，没有任何人与她来往。

    直到一九六三年的一天，她莫明其妙地爱上了一个流浪汉，情况才变得好起来。可是好景不长，不幸事件一个接一个的发生。首先，当她发现自己怀上了流浪汉的小孩时，流浪汉却突然失踪了。其次，她在医院生小孩时，医生发现她是双性人，也就是说她同时具有男女性器官。为了挽救她的生命，医院给她做了变性手术，她变成了他。最不幸的是，她刚刚生下的小女孩又被一个神秘的人给绑走了。这一连串的打击使他从此一蹶不振，最后流落到街头变成了一个无家可归的流浪汉。

直到一九七八年

“男怕入错行，女怕嫁错郎”，女人的最大梦想无非是碰到一个外表俊俏、浪漫多金、成熟稳重、温柔体贴、风趣幽默，不花心、负责的可靠男人，然而梦终究是梦，醒着的时候你会发觉可靠的男人都不是那么可爱，而可爱的男人却总是那么不可靠，而有哪些男人会疼你爱你宠你呢？

1.会下厨是现代好男人的先决条件，上下两片唇都薄的男人烹饪技术一流，碰到这种男人，你尽可以骄傲地向朋友炫耀：“我那体贴的老公会做菜给我吃喔！”，但是嘴唇也不能过份的薄，否则恐怕会是个性冷感哟！

2.八字眉、眉尾下垂，这种男人没什脾气，多半是个好好先生，不管是你对或他对，他总是第一个说“对不起”的人，同时他也没什么数字观念，赚来的钱都会交给你去管，掌握经济大权的永远是你。

3.闽南语有句俗谚“惊某大赚钱”，

几年前我跟一个寡妇结了婚，

她又一个以成年的女儿，

后来嫁给了我父亲。

我继女就成了我继母，

而我父亲也就是我的女婿。

两年后我妻子为我生了一个儿子，

她是我继母的同母异父的弟弟,

我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。

我的继女又为我父亲生了一个儿子，

他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。

我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲。

所以我是我自己的外公。

这样叫来叫去，我的思想崩溃。。。。。。。。。。。。。。

  o(∩_∩)o...哈哈

  大家好我是玩具头乐队的上低音萨克斯手旋律，我在两年前体重高达210斤，但是现在我的体重是120斤，我是如何减肥的，现在我把我的绝学传授给你，那么阁下是想听1000字的论文呢还是几十个字的精华？我想你会为宝贵的时间考虑，所以一定会选择后者~~~

  首先我尝试过多种减肥方法，但是没用施工过任何化学用计和吸脂等方式。在届泛成果后没有反弹的前提下我向大家传授经验。

  如何减肥：

  首先是晚饭不吃，晚上7点前可以喝水，但4点后最好不要吃东西。

“朱坚强”答记者问：
问：你被困了36天，现在被救出来，你觉得你是幸运的吗？
    答：幸运个屁，猪油都涨价了，我却瘦成这样了！

问：你为什么吃木炭呢？（好有水平的记者）
    答：你以为我不想吃地瓜啊！

问：你被救出来的时候，你知道你在下面被埋了多少天了吗？
    答：你这猪头，明明知道我是猪了还问，我哪里会算啊！

问：你还有亲人吗？
    答：几个兄弟姐妹在地震前被卖到屠宰场了，不知道隔壁家的母猪还在不？

问：失去亲人，你有什么感想？（是你，你有什么感想？！）
    答：（猪）心很痛很悲伤。

问：你喜欢博物馆给你起的名字吗？

5岁的时候，我说我爱你。你歪着脑袋，眨着水晶般的大眼睛，疑惑地问我：“什么意思呀？”

15岁的时候，我说我爱你，你的脸红得像火烧云，头深深地低着，摆弄著衣襟，你好像在笑

20岁的时候，我说我爱你，你把头靠在我的肩上，紧紧地挽住我的手臂，像是下一秒我就要消失一样。

25岁的时候，我说我爱你，你把早餐放在桌上，跑过来刮了一下我的鼻子说：“知道了!懒虫，该起床了！”

30岁的时候，我说我爱你，你笑着说：“你呀！要是真的爱我，就别下了班到处跑，还有，别再忘了我叫你买的菜！”

40岁的时候，我说我爱你，你边收拾碗筷边无表情的嘟囔着： “行了，行了，快去给孩子复习功课去吧!

50岁的时候，我说我爱你，你打着毛线头也不抬：“真的？ 你心里是不是巴不得我早点儿死掉。”然后就咯咯咯地笑个不停。